Quand je regarde dans le passé, tout me semble facile. Mes choix, mes envies, mes humeurs. Maintenant, tout devient un parcours du combattant. Mes humeurs jouent au yo-yo, mes envies, c'est plus facile, je n'ai plus envie de rien et pour finir mes choix, je n'en fait plus quelqu'un s'en charge a ma place.
Par le passé, je croyais vraiment que l'amour véritable, celui pour lequel on serait tous prés à donner la vie. Maintenant, ce n'est qu'un souvenir de plus que j'ai mis dans un coté de mon c½ur pour toujours.
Parfois je me dis : » si j'avais su, je n'aurais jamais fait les choses comme ca. »Oui, mais comme on le dit souvent avec des « si », on referait le monde. La seule chose que j'aurais changée ? Ma naïveté. Je crois que je ne me serais pas laissé avoir par des sentiments parfois si étranges. Se que je ne changerais pas ? Même si elle est dure, ma vie de maintenant. J'attends un enfant. L'enfant de l'homme que j'aime. Que demander de mieux me dirais t- on ?
Vivre une vie parfaite ! Oui, je sais c'est beaucoup demande, maison peut toujours rêver à une vie meilleure. Je rêve d'une maison calme, paisible ou j'entendrais les rires de mon homme et ceux de ma fille. Une maison ou régnerais une paix, ou il ferait bon vivre. Une maison joyeuse ou l'on ailerais tous se retrouver et partager de bons moments. Une maison ou nous pourrions voir grandir notre fille, voir grandir notre amour, notre complicité.
Tant de moments passés, et aucun vraiment de bons souvenirs à garder en mémoire. Tant de moments à se prendre bêtement la tète, à se chamailler pour des broutilles. Tellement de temps gâché à nous reprocher mille et une choses, au lieu de s'aimer paisiblement et d'avancer.
ET quant seras t- il de demain ? Est -ce que ce sers un jour meilleur, pareil voir même pire ?
Chaque jour qui passe est un combat permanant. On fait tous de notre mieux pour ne laisser rein paraitre, mais au fond de nous se livre une bataille acharnée. Serons-nous de bonne ou de mauvaise humeur ? Allons-nous encore nous prendre la tête aujourd'hui avec l'être cher ?
Je me lasse de me battre, je me dis que se serait plus simple de laisser couler les choses. Mais et si ca les empiraient ? Que faire, tenter le diable ou ne rien faire ?
A quoi cela set de tenter d'arranger les choses, si a chaque fois ca les empires ? Qu'ai je fais de travers ? Ma faute, pourquoi ? Suis-je si stupide ou alors trop empotée ?
A tant vouloir bien faire, on les faits mal. A tant essayer de tout arranger, on échoue lamentablement et c'est la catastrophe.
Laisser les choses aller elles même de l'avant. Ce n'est pas une solution, mais finalement ca en devient une par la force des choses.
Fatigué, énervé, épuisé de tout tenter, on se dit que l'amour sera plus fort que tous les malheurs, qu'il surpassera toutes les épreuves. Mais si en laissant faire l'amour, on ne finissait pas par tuer l'amour. Chose forte et fragile a la fois.
L'on a vu bon nombre de personnes se perdre par amour, se tuer ou parfois dans des cas extrêmes tuer autrui par amour.
Ma simple vie de couple vas mal, mais quat seras t-il si je ne fait rien, si je laisse l'amour faire son ½uvre ? Devrais-je perdre l'homme que j'aime tout simplement car j'aurais eu peur de tout tenter pour nous ? Devrais- je encore me battre de peur de le perdre par fatigue de nos querelles ?
Tellement de questions sans réponses. Tellement d'interrogations sur le futur qui ne peuvent être analysés positivement.
L'amour, oui j'y reviens, ne serais se pas c la source de notre malheur ? Croire en un sentiment si pur alors que la vie ne le permet pas ? L'amour nous permet de rêver, de nous échapper, de vivre une moins triste et monotone.
Pour ma part c'est un sentiment complexe. Je croyais l'amour facile, délicat, magique mais il n'en est rien. Il peu se voir cruel, méchant et pas si simple que ca.
Mais que ferions-nous sans amour, sans querelles ? La vie ne serait elle pas trop monotone ? Ou serais se le paradis sur terre ?
Encore tellement de questions qui resteront sans réponses. Il n'y a qu'une chose à retenir :
« Il ne faut jamais regretter d'avoir aimé, car c'est regretter d'y avoir cru ».
13.01.09
